иммиграция - Русский Форум Монреаля, Квебека и Канады
Знакомства в Канаде, Квебеке, Монреале
Каталог сайтов Канады, Квебека, Монреаля
Доска объявлений Монреаля, Квебека, Канады
Афиша событий Монреаля и Квебека
Вы руки с мылом мыли?
Фотоальбом Монреаля, Квебека, Канады
Форум Монреаля, Квебека, Канады
Суббота, 10.12.2016, 19:18

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Русский Форум Монреаля, Квебека и Канады » Разное » Флуд, флуд, флуд » иммиграция (туда где нам хорошо)
иммиграция
SvazistkaДата: Четверг, 21.02.2008, 10:41 | Сообщение # 1
Опытный
Группа: КоАдмин
Сообщений: 948
Репутация: 8
Статус: Offline

Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них
сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду
наступления весны .

25 июля . АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На
вечнозеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил
увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите!
Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине
это самые очаровательные животные на планете .Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

1 августа. Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные
люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они
маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.

11-е августа. Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно!
Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это
милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне
здесь нравится!

2-е сентября. Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись
поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто
белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён! Мы
с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих
удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту,
проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!

12-е ноября . Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов
стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия".
Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.

19-е ноября . С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали
ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежда больше не сохнет.
Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам
уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях
диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял:
"сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение...

22-е ноября. ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено.
Местные жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам.
Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос.
Жалко птичку.

23-е ноября. Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал
на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел
пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох
отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.

27-е ноября. Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу
соседи поделились страусиными яйцами. Яичницы из трех яиц хватает на
всю семью и на весь день. 28-е ноября. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся!
Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки
между пальцами.

7-е декабря. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин
закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта
скотина - кенгуру и... .. сворачивая в кювет попадаю в гнездо дикообразов. Твари.
Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными
колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у
всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли
мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса.
Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.

10-е декабря. Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С
двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!

20-е декабря. Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие
волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала
акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет..

21-е декабря. ...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду
сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме.
Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.

23 декабря. Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели.Скоро
Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все,
завтра улетаем в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну
и байкам вечерами перед камином...

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь
восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их
покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на
деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до
оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую
местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны.
Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки!
Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не
могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это
милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись
поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто
белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной
рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из
дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с
хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель
проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило
нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю
Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил
свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и
уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал
кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за
углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКИН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!!
Только бы добраться до горла того сукина сына, который на
снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему
городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел
и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу
дома, за исключением вылазок для очистки парковки после
снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой
этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по
ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А
ты знаешь, скольколопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров.
Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял
возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой
одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то
белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю
седьмую об его баранью башку.

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин
закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта
скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!!
Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти
твари
(олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка
успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб
сыпали на дороги.

10-е мая. Всё! Уезжаю в Израиль . Не могу себе представить, что
кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

это придумали и распространяют агитаторы еврейского агентства


«Из тысячи принцев на белых конях я все равно упрямо выбираю дракона»
 
GorinichДата: Четверг, 13.03.2008, 06:49 | Сообщение # 2
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 583
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Svazistka)
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

biggrin cry

ааааа, я рыдал cry biggrin


"Каалле - Ваалла - Валла" – там, где живут люди… там, где есть жизнь…
 
SvazistkaДата: Четверг, 13.03.2008, 09:10 | Сообщение # 3
Опытный
Группа: КоАдмин
Сообщений: 948
Репутация: 8
Статус: Offline
не поверишь , но у меня именно такое ощущение
не старшен так снег , как его уборщики


«Из тысячи принцев на белых конях я все равно упрямо выбираю дракона»
 
GorinichДата: Четверг, 13.03.2008, 09:36 | Сообщение # 4
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 583
Репутация: 0
Статус: Offline
да, в том то и дело, что верю , моя жена, в моем отсутсвии на ночь с лопатой работает cry , иначе утром машину из гаража не вывести cry biggrin

Добавлено (13.03.2008, 09:36)
---------------------------------------------
да что там моя жена, весь Квебек на ночь с лопатами снег от горожа выгребает biggrin cry


"Каалле - Ваалла - Валла" – там, где живут люди… там, где есть жизнь…
 
SvazistkaДата: Среда, 02.07.2008, 11:29 | Сообщение # 5
Опытный
Группа: КоАдмин
Сообщений: 948
Репутация: 8
Статус: Offline
Хуйе нах, Голландия!

Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население приветливо машет им тюльпанами, такова репутация Голландии в глазах иностранцев.

Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из государств третьего мира, такой видят свою страну голландцы. Подняв на щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.

Головой об косяк

Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь коротко. Если коротко во мне сразу угадывают русского. Я приехал в Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало, голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены самая красивая бумажная валюта в Европе.

Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки, даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести. Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом: "Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете Amstel Gold, Sativa, Indica?".

Впрочем, меня эта тема интересовала мало я собирался завоевывать мир спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген" (доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло"+

За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18 евро если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках бутылка крепкого алкоголя ты вообще, брат, попал. Заплати за такое безобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к полицейским. А чего бояться они сами могут в этот момент раскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал прессу лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию новых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимает посттравматический синдром у психопатов и приступы удушья у астматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны то корыто, что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из кожи вон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.

Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о "голландском эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков из других стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строили оптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков в такой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и другим странам к замечательному эксперименту присоединиться?

А однажды у меня появилась возможность увидеть действие чудо-эксперимента на отдельном конкретном человеке. Мой знакомый, гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему за такое дело дали бы несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу и пошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайних просторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на 2 месяца.

Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Вот только скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений, показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все началось с того, что во время полицейского обхода дежурный поинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомый никогда наркоманом был, он взял да из любопытства и брякнул: да. Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут. Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующий день он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу. В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был уже законченным нариком.

Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночами на железнодорожную станцию там всем страждущим бесплатно выдают уже заправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра, пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон заменитель героина раздают также из специально курсирующих по городу автобусов скорой наркотической помощи. Все для блага человека, все во имя человека! Ван Гог ухом не отделался

Неудивительно, что на "дым свободы" визитную карточку Голландии сюда потянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их отечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов появились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной, черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас себя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человек приличный. Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки, превратившие чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.

Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисом и майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они ходят по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительно шествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо на голову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлей жесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не шибко таясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, как охранную грамоту, и чуть что сразу вопят о дискриминации.

Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанный негр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено, плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая делали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровь вскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестать материться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и оттуда еще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его за шиворот и потащил к дверям.

Боже, что тут началось. "Расизм! вопил грамотный мигрант. Вызовите полицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появилась полиция. И + я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили с извинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что не верблюд и не расист.

Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает свернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю. Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон и привет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами смотреть порно под метадон.

У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов, вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока и Африки поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в один прекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами. Оказалось блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто в Амстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать на голландском два слова и те неприличные. При этом детей у него трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попытки европейских либералов заставить его считаться с местными порядками. У него своя культура! Свои традиции! Свои законы!

За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла на полмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей души человек снял фильм "Смирение" о нарушаемых правах европейских мусульманок. Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Был убит в самом центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуально перерезал горло и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь+ Мы со своими бабами сами разберемся.

И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто. Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство. Если и откажут случится это не раньше, чем через год. А пока 12 месяцев можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в год повторять запросы "в связи с изменившимися обстоятельствами". Все это время муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. А можно просто занять пустующий дом и жить коммуной в этом сквоте. Власти и в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети его семью не депортируют из страны уже никогда.

Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.

Але, полиция!

Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что граждане либерального общества не склонны к антиобщественным поступкам, а благодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своим гражданским долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят. Превысил скорость и через несколько перекрестков тебя остановит патрульная машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твой машины и дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена будь уверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это без внимания и сообщат об этом куда надо.

Или вот идет драка на улице никого вроде кругом. Но из-за занавесок, из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которые потом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать в суде для голландцев почетно. Стучать не западло.

Самые страшные преступления проявления агрессии. Хуже только уклонение от уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманным за руку в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф в размере 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебя теперь крупные проблемы. И + приговорят к 60 часам общественно-полезных работ на кухне дома престарелых.

Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынок в Европе Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду, технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц и торгуют без ограничений.

Оружие в Голландии такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив 250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой арсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые автоматы, пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева длинное такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка и армированные по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая "дура"? Полиция демократического государства не задает столь бестактные вопросы.

Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки, где у железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление: "Сегодня в нашем клубе вечеринка с тяжелыми наркотиками". Да, софт-драгс запрещены. Но частная территория дело святое.

Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствует себя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованного потребления анаши постепенно превратилась в главный мировой перевалочный пункт героина. В последнее время тут набрала силу югославская мафия албанские косовары взяли под свой контроль почти весь наркобизнес в Амстердаме.

А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителями парковки. А что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этого архиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, что курьеры, провозящие меньше 3 килограммов кокаина, не должны подвергаться аресту! Теперь все везут 2 кг 990 гр+

Сладенькие мои

Стою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо мной два парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежно целуются. Очередь движется медленно, парни целуются все томней и слюнявей, меня уже тошнит. Но не дай бог показать, что мне это не нравится. Начнется та же история, что с расизмом.

Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках на мускулистую ногу обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения, которые бормочут в спину туристам цветные сутенеры на каждом углу, не так просто укладываются в голове: "Девочка? Мальчик? Лошадка?"

Обитатели кварталов красных фонарей проститутки и их сутенеры настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру туристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует. Пол живого товара в витринах не определить порой даже по справочнику на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.

Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы всех цветов радуги. Правда, китайские девицы легкого поведения предпочитают продаваться только китайцам, африканки африканцам, турчанки турками. И только девушки из бывшего СССР готовы лечь с любым.

Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тут ждать любые неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньяк на колесиках. и со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду, демонстрируя гигантский детородный орган. Вариант для мужчин: пластиковая нимфоманка, лезущая в штаны каждому. Но это все туристическая ботва. В городе греха бывает и круче.

Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим в Большой церкви, она так и называется, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят. Симпатичные. Мы удивились и за ними. На входе охранник стоит, улыбается.

- Ребята, вам туда нельзя!

Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: "Вы на афишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви дискотека для лесбиянок".

И я понял голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду хоть зоофилам.

Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года население Нидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, просто сумасшедшей имиграции! Натурализоваться тут элементарно: достаточно прожить в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией на несколько шаблонных вопросов: типа что является столицей Голландии и "сколько стоит буханка хлеба".

Кто же покидает Голландию? Отвечаю коренные голландцы, те, кто еще не утерял мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, это сельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить в той помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клааса стучит в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьяне увязывают свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению и за счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.


«Из тысячи принцев на белых конях я все равно упрямо выбираю дракона»
 
DavidДата: Среда, 02.07.2008, 11:37 | Сообщение # 6
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
Вы прожили в Норвегии слишком долго, если...

1. Вы начинаете отличать красивых блондинок от просто блондинок.

2. У вас есть выходные лыжи.

3. Вы не помните, как точно выглядят деньги, потому что в кошельке у вас
только кредитка.

4. Вам все равно, что на вас надето.

5. Вам нравится все, что связано с SALG.

6. Вы забыли, что такое сливочное масло.

7. Вы слышите по радио, что сегодня аж плюс 15 и надеваете шорты.

8. Приехав домой, чтобы расплатиться, вы суете таксисту кредитку.

9. Вы знаете, кто такой Бьерн Дали и какое время он показывал на
дистанции 10 км.

10. Вы знаете, как пишется Бьерн Дали по-норвежски.

11. Приехав домой, вы удивляетесь, что водку, пиво и вино можно пить
везде и всегда.

12. Вы таскаете с собой зонтик, так, на всякий случай.

13. Вы теряете сотовый, и вам его не жалко.

14. Вы теряете сотовый, вам его возвращают, и вы не удивляетесь.

15. Вы завидуете, если у вашего соседа крутые лыжи.

16. Вы везде рассказываете анекдоты про шведов.

17. Вы начинаете говорить "ja" вместо "да".

18. Вы знаете, кто такой Ивар Аасен и что такое Холменколлен.

19. Вы начинаете бояться взвешиваться.

20. Вы пьете воду прямо из-под крана.

21. Вы подумываете о покупке солярия.

22. Вы знаете 50 Мортенов, 40 Трондов и 30 Хельг.

23. Вы снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.

24. Вы дико возмущаетесь, если в общественном туалете нет бумаги или
мыла.

25. Вы аккуратно запаковываете мусор.

26. Вы знаете, кто такая королева Соня, и вам она не нравится

27. Вы разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но
забываете некоторые простейшие слова и заменяете их норвежскими или
английскими.

28. Приезжая домой, вы не можете смотреть дублированные фильмы.

29. Вы злитесь, когда автобус прибывает не в 12-37, а в 12-39.

30. Вы не понимаете, как можно ездить с отключенными фарами.

31. Вы бросаете на пол полотенце, чтобы вытереть нижние конечности.

32. Вы знаете, что такое матпакк и регулярно таскаете его с собой.

33. Вы знаете несколько разновидностей и отличия красной и синей лыжной
смазки.

34. Вы уже не удивляетесь дырочкам в монетках.

35. Вы таскаете с собой черные мешочки на случай опорожнения вашей
собаки.

36. Приехав на побывку домой и решив купить огурцы, вы удивляетесь тому,
что они такие микроскопические.

37. Вы в курсе о месте и времени проведения многочисленных барахолок,
выставок и распродаж.

38. Вы чувствуете неудобство, если у вас за плечами нет привычного
рюкзака.

39. На Пасху вы дисциплинированно выезжаете с лыжами на природу и
стараетесь не сломать конечности.

40. Вы знаете все подробности жития королевских семейств Норвегии, Дании
и Швеции

41. Вам уже не хочется ехать домой.


Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.

Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.
О. Бальзак

 
SakuraДата: Вторник, 11.11.2014, 12:28 | Сообщение # 7
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
А почему Канада гребанная?
 
Русский Форум Монреаля, Квебека и Канады » Разное » Флуд, флуд, флуд » иммиграция (туда где нам хорошо)
Страница 1 из 11
Поиск:

Чат Монреаля, Квебека, Канады


Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. Rambler's Top100
MontrealRus.com© 2007