Всё это пронеслось в мозгу Иришки пулемётной очередью за доли секунды и, не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицким шёпотом при абсолютно отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".

- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в Его мозгу, отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и недостроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить сотрудницу, к которой неплохо относился, просто на кофе и в мягкой деликатной форме сообщить, что ей придётся подыскать себе новую работу и даже пообещать помочь с поисками...
А что делать теперь?... - Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти? - что подумает жена? И стоит ли теперь увольнять эту Ирочку... Ох и ничего себе! Ёлы-палы, говорили же мне, что кофе пить вредно!!!

1. Всегда перемещайтесь по офису со стопкой бумаг и ручкой. Человек с пустыми руками похож на бездельника.

2. Когда разговариваете по телефону, как можно громче стучите по клавиатуре. Собеседник сразу поймет, что человек вы занятой.

3. Устройте бардак на столе. Груды папок, бумаг и разбросанные канцелярские принадлежности наглядно показывают, что у вас так много работы, что даже некогда убраться.

4. Уходите с работы поздно. Главный фокус в том, что ваш уход должен быть замечен шефом.

5. Установите рабочую почту на коммуникатор и отправляйте важные деловые письма в нерабочее время и во время государственных праздников.

Из объяснительных записок

•Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему связанному с работой нужно подходить системно.

•Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

•Я прихожу на работу все позже и позже, поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.

•Я опоздал на работу на два часа, т. к. во сне мне приснилось, что я присутствовал на планерке. Свою вину по поводу опоздания полностью отрицаю, т.к. считаю свой сон честно отработанным временем, а все ваши поручения из моего сна до конца недели будут выполнены.

------
---

а я вот на работу опаздываю постоянно, более того, меня уже "привыкли" будить практически каждое утро , и ничего, вроде терпят, даже объяснительных не просят писать, и очень зря! теперь буду знать, что там писать:

Я опоздал на работу на два часа, т. к. во сне мне приснилось, что я присутствовал на планерке. Свою вину по поводу опоздания полностью отрицаю, т.к. считаю свой сон честно отработанным временем, а все ваши поручения из моего сна до конца недели будут выполнены.

Пищит факс. Вот он, этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что
дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
"...поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями
Манучара..." (Нет! Нееет!!!)

"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые
им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной
информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)

"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару
специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать
Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и
проч.

На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям
Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и
извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"

У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и
отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую
степень

34 минуты

Александр Иванович зацепился взглядом за
одному ему видимую
точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь.
Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно
начала у него работать, уже не обращала внимания на странные
медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа,
а затем выбраться
из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение,
и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович
встал, потянулся
и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их
округлив. Александр
Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел
в себя, потому что лицо
его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, -
подумал он.
Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить
носить строгие костюмы.
Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее
возрасту и соответствующей
ему несерьезностью.
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина,
потому что пауза слишком затянулась.
Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не
до конца знает все повадки шефа,
его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она
понимала, что знать это ей необходимо.
Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами поебаться.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной
ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело.
Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась
отвлечься от необдуманных поступков.
Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее,
отчего она еще больше сжалась.
- Но...Я так не могу...
- Как так, Мариночка?
- Я вас даже не знаю...
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное
удовольствие. Заметьте, взаимное.
Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но...это...как-то...
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет...Нравится...
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?
- Нет... Но это неправильно как-то...
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики ебуться - это неправильно.
Когда животных ебут - это неправильно. Трупов там, детей, да много
чего неправильного есть.
А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так.
- Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по
должности должна быть практичной.
Я вот не понимаю, что препятствует нашей ебле? Ты любишь секс, а
заниматься им - это тебе неправильно!
Противоречие.
- Но... Если я люблю э-ээ...это, то это не значит, что я должна это
делать со всеми.
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня
ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович! Я не могу так.
- Да как так, Марина?
- Так сразу...
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил
бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну, Наверное.
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня поебемся.
- Нет, так нельзя. Это неправильно.
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что
ты хочешь - ты же получишь.
И подарки и рестораны. Так зачем tянуть-то?
- Это будет похоже как будто вы мне платите.
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну да.
- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
- Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и
покраснела. У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не
меняется. Если ты сначала принимаешь
плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю
тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты
себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь.
Почему ты не хочешь насладиться этим?
Поебемся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что
не пожалеешь.
- Но это неправи.Извините.Я не могу так, Александр Иванович.
- Да как так-то?!
- Вот так сразу.
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет.Нравитесь.
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил
в кино и завязал вам глаза.
Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же
предлагаю посмотреть вам вместе!
Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное.
- Так да или нет?
- Да.
- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- Я не знаю. Это другое.
- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да.
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне
тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю.
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего
плохого. Чего вы боитесь?
- Я.Мне надо позвонить.Предупредить, что не приду.
- Так вы согласны?
- Да.
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мда...старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны

Добавлено (11.06.2008, 13:50)
---------------------------------------------
Причины увольнений из самых настоящих приказов...

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя .
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал — восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами — чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят — благодать! Направо посмотришь — чья-нить попка, налево — ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате — лесбиянские. А в целом — ничего! Работаю в трех направлениях — вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс — надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали — нормальные тетки! Любят секретничать — соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу — расходятся.

Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть — падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали — обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» — получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного — было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке — мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день — вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах — тоже. Лореаль и Буржуа — катит, Гарнье — говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни — лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя — сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне — при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними — взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться — есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете — оступился. Пипец, мужики,

я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!