rabota - Русский Форум Монреаля, Квебека и Канады
Знакомства в Канаде, Квебеке, Монреале
Каталог сайтов Канады, Квебека, Монреаля
Доска объявлений Монреаля, Квебека, Канады
Афиша событий Монреаля и Квебека
Вы руки с мылом мыли?
Фотоальбом Монреаля, Квебека, Канады
Форум Монреаля, Квебека, Канады
Суббота, 10.12.2016, 07:38

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Русский Форум Монреаля, Квебека и Канады » Разное » Юмор » rabota
rabota
SamochkaДата: Понедельник, 09.04.2007, 20:26 | Сообщение # 1
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Репутация: 0
Статус: Offline
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Добавлено (09.04.2007, 20:12)
---------------------------------------------
Из жизни.
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как
раз изменилась, и только что ввели латы...
Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришёл в ресторан
и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа...

Добавлено (09.04.2007, 20:20)
---------------------------------------------
Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это
засеять его коноплёй.

Добавлено (09.04.2007, 20:23)
---------------------------------------------
russkiy yazik

в Лондоне, в библиотеке универа среди прочей языковой литературы нашел
потрясяющий артефакт - словарь русского сленга (издан америкосами в
США).
Испытал смешанные чувства. Некоторое смятение от того, что я
совершенно не знаю русский язык (сленг уж точно), по крайней мере так
как его представляют себе английские авторы. Понял, что доверять
словарям сленга нельзя и не стоит ими пользоваться во избежание
попасть впросак и выглядеть идиотом. Одновременно испытал гордость за
всю глубину языка, которого не знаю, потому что то, что копнул этот
словарь - это лишь малая толика, в основном советское, умерший хлам.
На мой взгляд великолепно иллюстрирует стереотипы англичан и
америкосов о русских (особенно это видно в примерах) Совершенно наугад
выбрал несколько слов (на русском языке примеры из словаря):
БРИГАДИР - а соmmоn tеrm оf аdrеss tо а tахi drivеr, mеrсhаnt, аnd thе
likе. Бригадир, а почему такие дорогие помидоры?
ГОВНО. Окунуться в говно - tо fееl bаd. С ним пообщаешься, как в говно
окунешься. (Вчера окунался в говно - болела голова. Теперь видимо так
надо говорить.)
Для друга и говна не жалко - usеd аs а jосulаrlу mоdеst dеflесtiоn оf
grаtitudе оf а smаll fаvоur: it`s nоthing, dоn`t mеntiоn it. Спасибо
за книгу. - Для друга и говна не жалко. (Нет у меня таких друзей,
которым я бы хотел сказать подобное вместо пожалуйста).
Всех ежей голой жопой задавить - tо bе оvеrсоnfidеnt. Я женюсь на ней
без проблем. - Ты всех ежей голой жопой задавил. (По-моему, пример
совершенно не объясняет перевод).
Гонять Дуньку Кулакову - tо mаsturbаtе. Там баб нет, приходится гонять
Дуньку Кулакову (а вот как они перевели это - Тhеrе аrеn`t аnу wоmеn
thеrе, sо thеу DRIVЕ Dunkа Кulаkоvа. Давайте все драйвить Дуньку
Кулакову!)
Железный фрайер - а trасtоr. Сколько лет ты пашешь на железном фрайере?
(Nо соmmеnts)
Нары, нар - а рlаnk bеd. Ша, по нарам, училка идет! Quiеt! Неrе соmеs
thе tеасhеr. (Помню-помню, как же, из своего зарешеченного класса, в
наручниках, орал такое. Они видимо думают, что мы все тут по тюрьмам
сидим).
Съе@ываться - tо оvеrindulgе in sех. Он совсем съе@ался, похудел. (Все
теперь знайте, это значит похудеть, оказывается!!!!!)
Сикильдявка, sее креветка Посмотреть что же значит креветка на их
русском сленге сил уже не хватило...
Книга: Russiаn slеng аnd соllоquiаl ехрrеssiоns.
Ваrrоn`s Еduсаtiоnаl sеriеs. 1995.

Добавлено (09.04.2007, 20:26)
---------------------------------------------
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты .... не пахнут никак.

"Лишь программисты не пахнут никак", -
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой!

Тестеры вечно пахнут клопами!?
Да где ж это видано?! Что это с вами?
Наглость неслыханная доселе!
О! Возмущенье моё на пределе!
Ведь мы дезинфекторы, мы санитары!
Ищем и ловим жуков "с пылу с жару"
Жуков, что зная систему и код,
Понаплодил программистский народ


Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать…
 
jorikДата: Понедельник, 09.04.2007, 20:47 | Сообщение # 2
Заглянувший
Группа: Бан
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
Доктор, юрист и ученый обсуждают, что лучше - иметь жену или любовницу. Юрист заявляет:
- Конечно, лучше иметь любовницу. Если ты женат, а жена захочет развестись, на твою голову свалятся все существующие проблемы.
- Лучше иметь жену, - возражает врач, - потому что тайные встречи с любовницей приводят к стрессам и плохо отражаются на здоровье.
- Вы оба неправы, - говорит ученый, - надо иметь и жену, и любовницу. Тогда жена будет думать, что ты у любовницы, любовница будет считать, что ты у жены, а у тебя будет время для того, чтобы заняться наукой.
 
SvazistkaДата: Понедельник, 09.04.2007, 20:52 | Сообщение # 3
Опытный
Группа: КоАдмин
Сообщений: 948
Репутация: 8
Статус: Offline
Одного физика попросили помочь 15 летней девочке решить
подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе
стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина
вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,

Снизу он подписал
- винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр,


«Из тысячи принцев на белых конях я все равно упрямо выбираю дракона»
 
jorikДата: Понедельник, 09.04.2007, 20:55 | Сообщение # 4
Заглянувший
Группа: Бан
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
 
SamochkaДата: Понедельник, 09.04.2007, 21:10 | Сообщение # 5
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Репутация: 0
Статус: Offline
Есть у нас на работе одна девушка. Она очень милая и добрая и ОЧЕНЬ
большая. Метра под два ростом и далеко не худенького телосложения.
Завела она дома у себя маленького котенка, и теперь мы все знаем как
она его купает, кормит, водит в туалет и др. и пр.
А вчера рассказала
прямо-таки душераздирающую историю: "Подхожу к двери своей квартиры,
слышу, звонит телефон. Открыла дверь, ломлюсь к аппарату, не заметила
маленького друга и со всей дури на него наступила (сапоги на
каблуках)! А он, бедненький каааак заорёт С ПЕРЕПУГУ!!!!"
Всё.Занавес. Истерический хохот, вместо сочуствия.


Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать…
 
jorikДата: Среда, 11.04.2007, 10:18 | Сообщение # 6
Заглянувший
Группа: Бан
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
Запыхавшаяся, но сияющая ослепительной улыбкой Олечка – с прикольно
завитой челкой, в самой короткой юбке с самым охерительным разрезом и
в самой прозрачной кофточке влетела в аудиторию. Приемная комиссия
встретила ее взглядами, в которых не было ничего человеческого.
- Здрасьте! Ой, извините, типа, пожалуйста, у меня каблук сломался,
пришлось в ремонт отвезти. Я задержалась.
- Да. Вы задержались, и нехило, - злобно ответил профессор Мозгофак,
выступавший в роли оппонента. В ожидании дипломницы он с девяти утра
до половины второго дня оппонировал бутылке коньяка «Хенесси»,
полученной членами комиссии в качестве взятки еще на вчерашней защите.
– Кстати, а почему вы только в одной туфле?
- Ой! Наверное, забыла ту, другую в мастерской забрать. Смешно, да?

Добавлено (11.04.2007, 10:16)
---------------------------------------------
Зацените – бабки заплатила, а туфлю не взяла. Бывает же.
Старательно изображая походку Мерлин Монро, Олечка присоединилась к
членам комиссии.
- Девушка, а за наш стол присаживаться нефига, - сделал ей замечание
другой профессор, по фамилии Петрыщщ. – Идите, вон, за кафедру.
- Упс… - Олечка опрометью метнулась по указанному адресу. По бегу у
нее еще в школе стояла круглая единица, а в одной туфле ей вообще
бегалось очень плохо. С грохотом навернувшись на пол, Олечка пискнула
«Ай!». Здание института сотряслось до самого фундамента, а в Олечкиной
сумочке сработал убойный газовый баллончик. Члены комиссии ломанулись
на хрен в коридор, кроме профессора Мозгофака – чисто в
естественно-научных целях он вдохнул немного газа, и его тело с глухим
стуком упало под стол

Добавлено (11.04.2007, 10:16)
---------------------------------------------
- Итак, вы представили на наше рассмотрение работу по теме
«Современная психология корпоративных отношений», - сказал доцент
Гаццкий, когда газ выветрился, и действующие лица вновь собрались в
аудитории. Мозгофака подняли и посадили на стул; он сидел весь
синюшный и вообще ни на что не реагировал. – Не могли бы вы в двух
словах обозначить центровые, так сказать, позиции вашей работы?
- Не-а, - Олечка послала любопытному доценту теплую улыбку. – Типа, а зачем?
- Скажите, а в какой области вы собираетесь применять полученные у нас
знания? – осведомился профессор Петрыщщ.
Олечка пожала плечами.
- Ну, я пока не в курсах… В салоне красоты, наверное.
- Чем же, в таком случае, вызван ваш интерес к психологии
корпоративных отношений?
- Блин, ну вы вопросы задаете, - распереживалась Олечка. – Я че-та даже не знаю…
- Ну зачем-то же вы эту тему выбрали, - среди студентов доцент Гаццкий
был известен под погонялом «Гаццкий папа» за отличавшую его
омерзительную въедливость. На Олечку он затаил зло еще с прошлого года
– когда она пыталась выманить у него зачет посредством минета.
Олечка растерялась.
- Это ваще не я… - ляпнула она. После падения на пол неизвестная науке
субстанция в ее белокурой голове расплескалась по стенкам черепушки. –
То есть, типа, это не я ее выбрала, а она меня! То есть, не, че-та
гоню. Короче, этот, как его, руководитель дипломного проекта мне ее
придумал, - попыталась она исправить положение.
- Кстати, а где этот руководитель-то? – заинтересовался Гаццкий папа.
- Ефим Ефимыч в госпитале, инфарктик-с у них, - наябедничал профессор Петрыщщ.

Добавлено (11.04.2007, 10:17)
---------------------------------------------
Олечка тяжело вздохнула в сторону. С инфарктиком-с Ефим Ефимыч слег
как раз три дня назад, когда она заявилась к нему домой и ошарашила
препода вопросом: «А если, типа, я еще ничего не делала, че будет?».
- Хорошо, вот вы тут пишете, - паскудина Гаццкий так и горел желанием
устроить самой тупой блондинке на всём факультете «сладкую жизнь», -
что «ведущую роль в формировании устойчивых личностных контактов
внутри корпорации являются сексуальные, а также половые связи». Вас не
затруднит пояснить для нас эту глубокую мысль?
Лицо Олечки озарилось необычным, ВНУТРЕННИМ светом. О половых, а также
сексуальных связях она могла говорить часами. С другой стороны, ей
показалось несколько странным, почему Аделинка сочла нужным вставить
этот тезис в ее работу.
- А-а-а… Э-эммм… Вау! Короче, вся мировая психология учит нас тому,
что, - («Нефигово я фразу завернула», - подумалось ей), - сексуальные
связи регулярно имеют место в корпоративной культуре, а половые связи
имеют место на полу в отсутствие более подходящего места!
Профессор Мозгофак рухнул обратно под стол. Доцент Гаццкий чуть не
подавился смехом, хрюкнув так, что у него вылетела контактная линза;
коллега Петрыщщ конвульсивно дохлебал из горла остатки коньяка. Даже
флегматичный замдекана, которому вообще всё было до звезды – и тот
проявил признаки оживления.
- А чего смешного-то? – обиженно спросила Олечка.
- Ничего-ничего, - замдекана поспешно отобрал у доцента Гаццкого
работу студентки Фиалковской и пролистал ее в поисках наиболее
уместного к цитированию в прямом эфире абзаца. – Хорошо, Ольга
Юрьевна, а прокомментируйте, пожалуйста – или как вы там говорите-то…
пли-и-и-и-з – вот этот постулат: «История зарождения и развития
корпоративной психологии и культуры может быть прослежена на примере
современного состояния таковых в рамках специально спланированных и
последовательно проведенных исследовательских мероприятий».

Добавлено (11.04.2007, 10:17)
---------------------------------------------
Если
честно, я не совсем понял, что вы хотели сказать.
Если честно, Олечка тоже не совсем поняла. Вернее, из всего только что
услышанного она запомнила только диковинное словечко «таковых».
- Каковых – таковых? – испуганно спросила она. – Извините, а не могли
бы вы еще раз и помедленнее? Я из-за этого каблука вообще память
потеряла.
Под столом тяжко, по-кабаньи засопел профессор Мозгофак.
- Ладно, - хихикнул замдекана. – В виду вашей, Ольга Юрьевна… ну,
яркой индивидуальности, - (доцент Гаццкий дико заржал, отстрелив
глазом вторую линзу), - давайте немного смягчим для вас условия.
Разрешаю помощь зала.
- Чё? – не поняла Олечка.
- Звонок другу, блин! – умирая от хохота, пояснил доцент Гаццкий.
- А какому? – меланхолично спросила Олечка, вынимая из сумочки мобильник.
- Тому, который тебе эту дипломную написал, ОВЦА!!! – не выдержал
профессор Петрыщщ.
- А-а-а… Ясно. – И Олечка быстро выбрала в записной книжке телефона нужное имя.

…Аделинка законно предавалась отсыпу после трудовой вахты – две ночи
подряд она, не смыкая глаз, рожала для Олечки дипломную работу. После
чего еще пришлось везти эту идиотину, тунеядку и халявщицу в институт
(родаки в очередной раз запретили Олечке садиться за руль), причем она
умудрилась по дороге обломать себе каблук и потребовался срочный заезд
в ремонт обуви. Аделинка готова была на собственные деньги купить
Олечке пару каких-нибудь тапок, но блондинка закапризничала, как малое
дитё – хочу эти туфли, и точка, вот!
И вот, когда Аделинка мирно подремывала в «Лексусе» возле института,
ее сотовый принялся выводить песенку из «Секса в большом городе», раз
и навсегда назначенную Олечкиному номеру. Не открывая глаз, Аделинка
нажала на «Ответить».

Добавлено (11.04.2007, 10:18)
---------------------------------------------
- У?
- Аделя, Адельк! Слушай, ты че-то так всё написала сложно, мы тут ни
хрена ни во что не врубаемся.
- И что дальше? Мне прийти и помочь?
- А… извините, - Олечка обратилась к членам комиссии. – Можно,
Аделинка сюда придет?
- Да-а-а ну-у-у-у ннаххх, - донеслось из-под стола.
- Нельзя, - занудным тоном отказал доцент Гаццкий. – Видите, коллега
Мозгофак возражает.
- Аделя, они говорят – нельзя…
- ОЛЬГА!!! Ну-ка, ты дай мне того, кто там хуже всех врубается, я ему
мозги-то прочищу!
- Адельк… вообще-то хуже всех врубаюсь я…
- А-а. Конечно. И как я сразу не догадалась. Тебе чистить, увы,
нечего. И в чем непонятка?
- Да вот, тут… - Олечка выбралась из-за кафедры, дабы лично
воспроизвести Аделинке проблемный абзац. Ясное дело, что по пути к
столу приемной комиссии она не могла не плюхнуться, подвернув
единственный каблук. Мобильный выскользнул у нее из руки и доехал до
самой двери, скребясь микрофоном по паркетинам. Аделинка прочистила
ухо пальцем и отрубила связь. Если Ольге понадобится, перезвонит еще
раз.
- Всё-всё-всё, отбой! – скомандовал замдекана, глядя, как Олечка
беспомощно барахтается на полу. – Коллега Гаццкий, вы бы помогли
девушке подняться, что ли…
- Не могу. Я линзы потерял, - пожаловался доцент Гаццкий.
- Понятно. – Замдекану действительно было хорошо понятно, что вся
защита студентки Фиалковской будет состоять из разнообразных
веселеньких падений при подворачивании каблука. Неплохо бы как-нибудь
защитить от этой маньячки пол, пока она его весь не распахала. С
чувством внутреннего содрогания замдекана наблюдал за Олечкой,
отправившейся подобрать покинувший ее мобильник, а после вернувшейся
«в стойло» за кафедру.
Профессор Петрыщщ, от всей души желавший хоть чем-то помочь делу, взял
Олечкину работу и опасно приблизился к кафедре, на ходу пробегая
взглядом текст.
- Скажите, Ольга Юрьевна, - обратился он к Олечке. – А вот у вас
упоминается термин «психодевиационная перверсия». Поясните, его
значение, - он оглянулся на замдекана и с ухмылочкой добавил, -
пли-и-и-и-из.
- Психо… КАКАЯ-КАКАЯ перверсия??? – доцент Гаццкий успел уже наощупь
отыскать одну из линз, но от неожиданности едва не вставил ее себе в
среднее ухо.
- Вот я и пытаюсь понять – какая, - сказал Петрыщщ. – Вам повторить
вопрос, Ольга Юрьевна?
- Во жесть… - пробормотала Олечка. – Не, типа, не надо. Я, типа, его
поняла. Ну, перверсия – это ж когда папа с дочкой, или там… брат с
сеструхой.
- Это – инцест, - поправил замдекана. Что-то подсказывало ему, что
надо завязывать с этой бодягой, и побыстрее. Но мощный охотничий
инстинкт опытного препода настоятельно требовал заставить «настоящую
блондинку» вразумительно ответить хотя бы на один вопрос.
- Вау, точняк, это – инцест! – Олечка всплеснула руками и опрокинула
кафедру на ноги профессору Петрыщщу. Петрыщщ немедленно заорал
носорогом. Замдекана схватился за голову: ну знал же он, что всё это
херово закончится. Доцент Гаццкий, почти уже справившийся с контактной
линзой, наконец-таки засунул ее… себе в нос.
- Я тебе, дура косолапая, ща такой инцест устрою!!!!!! – орал
профессор Петрыщщ, исступленно скача по аудитории. Его еле успокоили и
складировали в углу, где он мог, никому особо не мешая, причитать над
полученными им жуткими, несовместимыми с жизнедеятельностью организма
повреждениями новых ботинок. Затем потратили некоторое время на
извлечение контактной линзы, которая, судя по всему, решила навечно
прописаться в левой ноздре доцента Гаццкого. Олечка оказала посильную
помощь, но была немедленно изгнана замдеканом, потому что при ее
содействии линза чуть не сбежала Гаццкому в носоглотку.

Добавлено (11.04.2007, 10:18)
---------------------------------------------
Наконец,
оставшиеся в строю члены комиссии сошлись на том, что Олечка вслух
зачитывает с листа список использованной литературы, после чего
комиссия проводит тайное голосование, по результатам которого
дипломная объявляется защищенной. Или, если дипломница Фиалковская,
например, не справится с этим заданием – незащищенной.
Олечка справилась блестяще. Взяв в руки распечатку, сделанную на
Аделинкином принтере, она громко и с выражением зачитала:
- Дипломная работа Фиалковской О.Ю., пятый курс, третья группа, руководитель…
- Не титульный лист, а список литературы! – вызверился доцент Гаццкий,
чья носоглотка до сих пор ощущала пробирающуюся сверху вниз контактную
линзу.
- А откуда я знаю, где он есть? – Олечка начала психовать. У нее было
стойкое ощущение, что ее злостно «валят».
- Посмотрите в конце, наверняка он там, - посоветовал умудренный
жизнью замдекана.
Пролистав свою работу до конца, Олечка обнаружила требуемое. Заботливо
составленный Аделинкой, список занимал две с половиной страницы.
- Ой, - упавшим голосом сказала Олечка. – Че-та как-то много… Ниасилю.

- Аделькин, Аделя! Слушай, ну я, в общем, кончила…
- А-фи-геть. И сколько раз?
- Ну, типа, меня уже выгнали, а щас они там совещаются. Типа, сколько
мне поставить – четыре или пять.
- Ты уверена, что именно четыре или пять? А не один или ноль?
- Да ты че, Аделя, всё прошло пучком. Иди сюда и поддерживай меня
морально, потому что меня колбасит, плющит и таращит.
Потягиваясь, Аделинка вылезла из «Лексуса», и, прихватив несколько
бутылок виски в пакете плюс пачку долларов, полученную от Олечкиной
мамы на взятки, отправилась оказывать Олечке моральную поддержку.

Добавлено (11.04.2007, 10:18)
---------------------------------------------
Члены комиссии обсуждали непростую сложившуюся ситуацию. С этой целью
даже был реанимирован профессор Мозгофак.
- Я считаю, что дипломная не защищена по полной программе, - высказал
мнение доцент Гаццкий.
- И каким, интересно, языком вы собираетесь это ей объяснить? –
язвительно осведомился профессор Петрыщщ, всё еще оплакивавший свои
ботинки. – Она же понимает только «пли-и-из» и «нипадеццки».
- Вашу мать, да поставьте ей трояк с двумя минусами и чтобы я ее
больше никогда не видел! – взмолился профессор Мозгофак. – Вы что,
хотите, чтобы она осенью пересдавать явилась? Жить надоело?
- Такие вещи забесплатно не делаются, - тонко намекнул замдекана.
- А вы это лучше ей самой и скажите, - посоветовал профессор Петрыщщ.
– Может, она просто не догадывается…
Дверь аудитории открылась и пропустила внутрь Аделинку.
- Всем привет! – поздоровалась она, весело помахивая пакетом. – Ну, как делишки?
- Если вы про свою подругу, то низачет, - сообщил доцент Гаццкий.
- Я так и думала. Хорошо, тогда приступим к раздаче слонов.
Из коридора донеслось негромкое «бух!» - это Олечка, в волнении
прохаживающаяся туда-сюда, подвернула каблук.

- Аделя, Адельк! А я туфлю в мастерской забыла… Как думаешь – карма?
- Думаю, тупизм. И че ты постоянно всё списываешь на карму?
- Кстати, ходить жутко неудобно.
- Ну и сняла бы вторую, че стесняешься. Все свои.
- Адельк, я ж всё-таки дипломную защищаю. Без туфлей я буду выглядеть,
как полная дура.
- А в одной туфле ты не выглядишь, как полная дура?
- Адель, а эта-а… Слушай, а ты мне там про сексуальные отношения
написала, что они, типа, способствуют формированию и всё такое. А че,
в натуре, да?
Аделинка взяла подругу за подбородок и развернула ее мордашкой к себе.
- Малыш, ты меня волнуешь. Причем реально. Какие еще сексуальные
отношения? Уй, блин, всё, доперло! Это меня муж подменял иногда, когда
я кофе ходила пить. Наверное, его работа. То-то я еще удивилась,
откуда в списке литературы «Война и мир» оказалась.
- А-а… Тогда ладно. Адель, как думаешь, они мою дипломную примут?
- Ольга, это не твоя, а МОЯ дипломная. Они просто обязаны ее принять.

- В общем, так, - замдекана пересчитал полученную взятку и небрежно
опустил ее в карман пиджака. – Предлагаю дипломную работу засчитать,
поставить оценку «четыре» и отпустить студентку Фиалковскую на свободу
с чистой совестью. Кто «за»?
Над столом поднялось сразу восемь рук.
- Вот и зашибись, - подвел итоги замдекана. – Коллега Гаццкий, вы тут
самый продвинутый, знаете молодежный сленг, так что вам и сочинять
заключение. Чем быстрее вы всё сделаете, тем быстрее пойдем в деканат
квасить, - и замдекана алчно опустил лицо в пакет с вискарём.

Вскоре заключение было готово. Оно гласило:
«Приемная комиссия в составе (фамилии, имена, отчества) рассмотрела
дипломную работу Фиалковской О.Ю.
Камменты: креатив – кг. В целом – ниасилили. Тема сисек не раскрыта.
Аффтара – фтопку.
Оценка: читыри (4).
Галимзяновой Аделине – па-любому пишы исчо! Уже начинает получацца».

 
SvazistkaДата: Четверг, 19.04.2007, 08:20 | Сообщение # 7
Опытный
Группа: КоАдмин
Сообщений: 948
Репутация: 8
Статус: Offline
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько
людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг.

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих.
Хорошо еще, что нас пятеро!

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных,
наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет
к этому никакого отношения.

Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в банке работаю!

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая
хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,
предоставляемых нашей компанией.

Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе и обсуждают дела.
Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300.
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну
часть - на стол,
вторую - в шреддер. У молодого глаза по пятаку.
- А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте
уволиться и устроиться на работу еще раз.

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся
и приступаем к серьезному разговору.

Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму это уж слишком!

Добавлено (19.04.2007, 08:20)
---------------------------------------------
Бил Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта – Европа.
Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей проживающий в Париже.
Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех тех, не умеющих пользоваться языком JAVA выйти.2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь.
Далее Билл Гейтс попросил, что все те, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек покинули зал. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь.
Далее Бил попросил покинуть зал тех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала.
Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь. И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков.498 человек ушли.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь.
В огромном зале сидел Морис Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: « Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком.Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этом языке»
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
« Ма ништана алайла азе миколь алейлот? На что второй ответил: « Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца»


«Из тысячи принцев на белых конях я все равно упрямо выбираю дракона»
 
GorinichДата: Пятница, 20.04.2007, 19:10 | Сообщение # 8
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 583
Репутация: 0
Статус: Offline
Если уже говорить о работе в целом, то стоит посмотерь данный ролик.
Я лично очень люблю хорошую рекламу. Хорошая реклама, это маленький фильм с качественным сюжетом, вот один из них:

Утро....постель....кто я?...кто ты? ..где я?....


"Каалле - Ваалла - Валла" – там, где живут люди… там, где есть жизнь…
 
SvazistkaДата: Пятница, 20.04.2007, 19:16 | Сообщение # 9
Опытный
Группа: КоАдмин
Сообщений: 948
Репутация: 8
Статус: Offline
oy!!!!
Moti ata lo taamin , ani adain hole....

sorry ,
eto lubimoe


«Из тысячи принцев на белых конях я все равно упрямо выбираю дракона»
 
GorinichДата: Четверг, 07.06.2007, 14:15 | Сообщение # 10
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 583
Репутация: 0
Статус: Offline
Следующее не мое, но 100% про меня и мою деятельность на работе biggrin

Сегодня на работе от безделия вертелся на кресле. чувствовал себя Гагариным smile забил на работу.
через минут 30 пригласил по телефону меня директор к себе в кабинет. Думаю,ну всё уволят...
Захожу в кабинет,а этот с улыбкой мне: "Спорим,я дольше смогу крутится на кресле"

сцуко! проспорил 1400 рублей... начальник оказался бывшим летчиком испытателем!


"Каалле - Ваалла - Валла" – там, где живут люди… там, где есть жизнь…
 
LibelulaДата: Пятница, 08.06.2007, 19:50 | Сообщение # 11
Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 65
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin

Природа женщины - есть природа ее чувств
 
GorinichДата: Среда, 13.06.2007, 03:03 | Сообщение # 12
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 583
Репутация: 0
Статус: Offline
Вот еще точно про меня!!!

M (12:53:01 12/06/2007)
а тебе на 9 утра нужно быть?
John(12:55:16 12/06/2007)
да
M (12:56:44 12/06/2007)
ужос. это ты теперь где-то в 7 поднимаешься...
John(12:59:58 12/06/2007)
в 8. потом все бегом и опаздываю ровно на 10 минут. ТАким образом я в неделю недорабатываю 50 минут, или 3,3 часа в месяц. Т.е. за 12 месяцев я получу зарплату за 40 неотработанных часов. Т.е. нихрена не делаю и зарплату получаю. Обожаю эту работу.


"Каалле - Ваалла - Валла" – там, где живут люди… там, где есть жизнь…
 
SPOUTNIKДата: Среда, 13.06.2007, 18:11 | Сообщение # 13
Ищущий
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin

"WARNING" прошу людей без чувство юмора не читать мои сообщение.
 
GorinichДата: Понедельник, 13.08.2007, 12:37 | Сообщение # 14
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 583
Репутация: 0
Статус: Offline
Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.

"Каалле - Ваалла - Валла" – там, где живут люди… там, где есть жизнь…
 
SvazistkaДата: Пятница, 19.10.2007, 16:44 | Сообщение # 15
Опытный
Группа: КоАдмин
Сообщений: 948
Репутация: 8
Статус: Offline
Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А .) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.

Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом

Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы.

Добавлено (26.08.2007, 15:40)
---------------------------------------------
Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока. Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной корпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо, как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги – как в большой.

Главный герой повествования – старший программист Стэн, он же Костик. Типичный образец русского программиста, способного написать что угодно на любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособного придти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного кода написана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий и инструкций, использованием всех недокументированных возможностей и редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском.

Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой технической проблемой – и баг будет немедленно пойман, а проблема решена самым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда все обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским юмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английский
шутками. То есть не совсем свой.

Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент корпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка диктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен и перспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаются сокращения.

В Костином филиале увольняют нескольких ценных работников. Процедура самая хамская. Ничего не подозревающий сотрудник получает звонок от Дэйва (директор филиала): "Боб, зайди на минутку ко мне". В кабинете кроме Дэйва сидит специально приехавшая тетка из отдела кадров и вручает несчастному заготовленный приказ об увольнении и чек с выходным пособием. Кстати, это единственная ситуация, когда сотрудник получает
чек на руки, все остальные выплаты переводятся прямо на банковский счет или присылаются по почте на домашний адрес. Потом Бобу под конвоем секретарши, чтобы не дай бог ничего не натворил, дают дойти до своего рабочего места и дрожащими руками собрать в пакет фотографии детей, тапочки и кофейную чашку, и больше его никто никогда не видит.

Костина стоимость на рынке труда несколько выше того, что платит ему корпорация. Но в данный момент у него бурный роман с иммиграционными властями, и терять работу никак нельзя. Повздрагивав несколько недель от каждого телефонного звонка, Костик плюет на все писаные и неписаные правила, идет к Дэйву, объясняет ситуацию и в лоб спрашивает, не собираются ли его увольнять. Дэйв, глядя на него честнейшими в мире глазами, клянется и божится, что не представляет существования филиала без Кости и если он и будет когда-либо уволен, то только предпоследним непосредственно перед самим Дэйвом.
- Так что, Стэн, - говорит Дэйв в заключение, - не морочь мне голову, а иди спокойно работай. Кстати, как там с выпуском новой версии? Успеешь?

- Успею, - отвечает Костик.

Выпуск версии назначен на очередной понедельник. Это значит, что в
пятницу должен быть готов дистрибутив на CD . В субботу придет
студент-контрактник, специально нанятый для работ, не требующих участия головного мозга, нарежет с дистрибутива 200 копий, разложит их в фирменные пакетики, разошлет FedEx 'ом по списку двумстам клиентам во все концы США, и с утра в понедельник все они начнут работать на новой версии. Но перед тем в четверг грядет великий американский праздник жареной индейки, а за ним - полурабочая пятница, которую Костик намерен прогулять на дне рожденья друга. Поэтому дистрибутив героическими
усилиями всего коллектива был готов уже к вечеру среды и торжественно водружен в то место, где его заберет студент. Параллельно Костик успел скачать и записать несколько дисков с мультиками, которые он давно обещал племянникам.

На рассвете в субботу Костик пьет минералку и собирается к сестре, но обнаруживает, что мультики остались на работе. Не страшно, крюк невелик, ключ у него есть, и Костя по пустынным утренним улицам едет в офис. Индикатор на офисном телефоне показывает, что в пятницу кто-то оставил ему сообщение. В принципе оно могло бы лежать до понедельника, но Костик машинально нажимает Play. Автоответчик голосом Дэйва говорит:
- Стэн, зайди с утра ко мне в кабинет за чеком. Спасибо за хорошую
работу.

Костя в полном оцепенении прокручивает сообщение снова и снова. Сомнений нет, американская бюрократическая машина прожевала его и выплюнула шкурку. Но в отличие от Боба и остальных он случайно узнал об увольнении заранее, о его визите в офис никто не знает, студент придет еще часа через два, и сама собой рождается идея отомстить. Сотворить на прощание что-нибудь такое, чтобы потом корпорации икалось, икалось и икалось.

Но что? Стереть исходники? Есть бэкап, к которому у Кости нет доступа. Посадить какой-нибудь особо хитрый баг? За два часа не успеть, да и не идиоты же остальные программисты, найдут. Взгляд падает на дистрибутив. Испортить его несложно, но это будет стоить корпорации всего двухсот болванок и одного дня на перезапись и повторную рассылку. Хорошо, но мало. И тут появляется Мысль.

Дело в том, что все выпущенные корпорацией программы начинаются с анимированной заставки, на которой под бравурную музыку выезжает из угла и разворачивается во весь экран логотип компании. Несколько лет назад к юбилею компании ребята-графики прикололись и изготовили ролик, в котором под ту же музыку и в том же ракурсе вместо логотипа выезжал мужской половой член во всех его анатомических подробностях. Такой грубоватый
американский юмор. Те ребята давно уволились, их выходка забылась, но на каком из заброшенных серверов искать сей шедевр, приблизительно ясно. Костик понимает, что судьба предоставила ему уникальную возможность положить на работу хер в самом что ни на есть буквальном смысле этого слова.

На то, чтобы найти ролик, нарезать дистрибутив с новой заставкой,
положить его на место старого и замести следы, ушло меньше часа.
Выходные Костя провел у сестры не в переживаниях о потере работы, а в злорадном предвкушении. Он вновь и вновь представлял себе, как у двухсот клиентов одновременно всплывут на экранах двести фаллосов, какая буча поднимется в корпорации и что останется от подлого Дэйва.

В понедельник ровно в девять утра Костик уверенной походкой вошел в кабинет директора. Тетки из кадров там не оказалось, Дэйв был один. С широкой улыбкой он протянул остолбеневшему Костику конверт с чеком:
- Держи. Начальство ни с того ни сего расщедрилось на премию ко Дню
Благодарения. Тебя в пятницу не было, так что получай сейчас. Что с
тобой, тебе плохо?
- Так значит, я не уволен? – бледнея, переспросил Костик.
- Ну разумеется, нет. Господи, Стэн, ты что, перестал понимать
английский? Повторяю: ты НЕ уволен. Да очнись же! Эй, кто-нибудь там!
Воды!!!

Ловля двухсот фаллосов, разлетевшихся мелкими пташечками по всей
территории США, оказалась чрезвычайно увлекательным делом. Разумеется,
тут же по всем двумстам адресам был отправлен экстренный мейл, что на
дистрибутиве обнаружен неизвестный науке вирус и диск следует, ни в коем
случае не открывая, со всеми предосторожностями уничтожить, а завтра
будет прислан новый. Но никакой уверенности, что клиенты регулярно
проверяют электронную почту, не было, и все двадцать сотрудников филиала
сели на телефоны. В итоге удалось отловить почти все. Три или четыре
фаллоса все-таки успели открыть, но по счастливой случайности за теми
компьютерами сидели не хлипкие офисные барышни и не канцелярские крысы,
всегда готовые утопить ближнего, а закаленные жизнью реднеки. Чудом
удалось избежать обмороков, огласки и жалоб вышестоящему начальству.

Костю не уволили, он продолжает работать в той же компании. Но я,
рассказчик этой истории, зная немного американские корпоративные
порядки, никому не советую повторять его подвиг.

Добавлено (Сегодня, 16:44)
---------------------------------------------
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его
проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
- По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку!


«Из тысячи принцев на белых конях я все равно упрямо выбираю дракона»
 
Русский Форум Монреаля, Квебека и Канады » Разное » Юмор » rabota
Страница 1 из 212»
Поиск:

Чат Монреаля, Квебека, Канады


Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. Rambler's Top100
MontrealRus.com© 2007