ага расскажите мне об этом....
а предложение сходить в туалет в квартиру к девушке (на улице лень и холодно...), может удачно закончится согласием девушки разрешить вам сходит в ее "домашний туалет", но потерпев пару дней..
...из личного опыта!

Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа, мол, ни на что не годный стал. Врач:
- Милочка, попробуйте пробудить его чувство сексуальным бельем! Та приходит на следующий день и говорит, что ни хрена не помогло. Доктор:
- Попробуйте посмотреть на ночь порнушку! Та опять пришла расстроенная: снова не помогло. Врач:
- Да-а, тяжелый случай! Ну, что ж, остается только призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе. На утро тетка прибежала довольная по уши:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!..
- ???
- Ну, в общем, я ему воздушного змея к органу привязала!..

Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я имел все, что движется! Сын ему:
- Батяня, не двигайся.

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки. Продавец:
- Так, так. Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
- Продавец:
- Угу. Мужик:
- И... э-э... презерватив. Продавец:
- Презервативов нет. Мужик:
- Тогда ничего не надо.

Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

Презерватив. На упаковке надпись: "Эта продукция не тестировалась на животных".

- Мама, я пятерку по географии получил!
- Вот те не похуй?, у тебя же рак.

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она (вежливо):
- Спасибо.
Он: - В спасибо не присунешь!

эххх...как бы это не было грустно, но ничто не смешит меня так, как черный юмор

Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему:
- Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат. Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:
- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат... Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит:
- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: "Сэр, вы этого не замечаете, но в ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и вы сможете незаметно застегнуться. Р.S. Вы мне очень нравитесь".

До 80-х годов:
- Чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть отодвинуть купальник. После 80-х годов:
- Чтобы увидеть женский купальник, нужно чуть-чуть раздвинуть женскую попку.

Добавлено (29.04.2007, 12:20)
---------------------------------------------
Мойте руки перед... и зад!

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Все жены делятся на три категории:
1. Некрасивые
2. Неверные
3. Красивые и верные, но надувные!

- Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- "Хозяйство" свое мыть.

Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Добавлено (04.05.2007, 16:58)
---------------------------------------------
ne lublu cherniy umor , no ...

- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, печально, конечно, но нельзя же так плакать...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

Добавлено (04.05.2007, 17:02)
---------------------------------------------
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.

Добавлено (04.05.2007, 21:20)
---------------------------------------------
Разговаривают муж с женой.Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

Добавлено (04.05.2007, 21:24)
---------------------------------------------
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не &бутся, то во что остается верить?!

Добавлено (04.05.2007, 21:37)
---------------------------------------------
— Поставил девушке Windows 98, чтобы чаще с ней встречаться.
— А я поставил Windows XP — еще чаще вижусь.
— Ставь ей Linux и оставайся у нее жить

Добавлено (04.05.2007, 21:38)
---------------------------------------------
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!!

Добавлено (04.05.2007, 21:41)
---------------------------------------------
vot etot mne nravitsa

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Добавлено (04.05.2007, 21:50)
---------------------------------------------
-Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
-А можно?

У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон.
Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной
девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней
занимаемся сексом.
— А что Вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую.

Добавлено (04.05.2007, 22:12)
---------------------------------------------
Hа нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера три раза кончила, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

Добавлено (04.05.2007, 22:22)
---------------------------------------------
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого

Репортер спрашивает жену известного летчика-испытателя:
- Скажите, когда ваш муж выполняет головокружительные фигуры в воздухе, вы не волнуетесь, что он ошибется?
- Нет, ведь накануне мы проводим с ним генеральную репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я...

Беседуют как-то раз муж с женой:
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но, дорогой, не звонить же тебе по этому поводу на работу!

Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать.
- Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите - деньгами возьмите, хотите - трусы сниму. Девушка уехала, рыбаки идут домой:
- А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь.

- Ты же говорил, что можешь два раза!
- Да. Один раз весной, второй - осенью.

Молодой муж жалуется своему отцу, что никак не может начать половую жизнь с женой.
- Батька, что делать? Не лезет... Отец дает ему совет - воспользоваться сметаной в крынке. На следующий день сын опять жалуется:
- Батька, не лезет. И в крынку не лезет.

Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?

Поручик Ржевский:
- Мадам, позвольте вас трахнуть!
- Какая наглость!!!
- Пардон, не хотите - не надо.
- Я же не сказала, что не хочу, но всё-же - какая наглость

Молодой гусар просит опытного Ржевского научить его не робеть перед дамами.
- Видишь ли, всё очень просто. Подходишь и говоришь: Мадам, позвольте вас трахнуть!
- Но, поручик, так ведь можно и по морде получить!
- Ну что ж, не буду скрывать - за все эти годы раза два или три получал. Но в остальные разы - трахал

Встречаются три католички.
- А мой сын уже стал священником, и когда к нему обращаются, то говорят "Святой Отец"!
- Это что! Вот мой сын уже кардинал, и к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Католички поворачиваются к третьей:
- Ну а тебе-то нечем похвастаться, твой-то сын распутник!
- Да, мой сын - стриптизёр, и когда он выходит на сцену, то все женщины восклицают: "О Боже!".

Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!

Буратино сидит и размышляет: "Так, непорочное зачатие - есть. Отец - плотник..."

Один англичанин - джентльмен, два англичанина - бокс, много англичан - парламент. Один француз - любовник, два француза - дуэль, много французов - Великая Французская революция. Один еврей - торговая точка, два еврея - чемпионат мира по шахматам, много евреев - Русский Симфонический Оркестр.

Муж возвращается из командировки, застаёт жену с любовником и говорит ему тяжко вздыхая:
- Ну, я - муж. А тебе-то зачем это надо?