Раскажи пошлый анекдот - Русский Форум Монреаля, Квебека и Канады
Знакомства в Канаде, Квебеке, Монреале
Каталог сайтов Канады, Квебека, Монреаля
Доска объявлений Монреаля, Квебека, Канады
Афиша событий Монреаля и Квебека
Вы руки с мылом мыли?
Фотоальбом Монреаля, Квебека, Канады
Форум Монреаля, Квебека, Канады
Суббота, 10.12.2016, 07:43

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 41234»
Русский Форум Монреаля, Квебека и Канады » Разное » Юмор » Раскажи пошлый анекдот
Раскажи пошлый анекдот
RUSДата: Четверг, 05.04.2007, 00:48 | Сообщение # 1
Ищущий
Группа: Проверенные
Сообщений: 169
Репутация: 0
Статус: Offline
Девушка рассказывает подруге:
- Тут ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки - шире плеч... Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив!

Двое "голубых" разговаривают:
- Ты - изменник! Вчера я видел тебя с хорошенькой девушкой!
- Это была моя сестра.
- Не ври! Будто я не знаю, как одевается твоя Олежка.

- Что такое "лизинг"?
- Это особый подход к начальству.

Ksyuha (01:46 PM) :
предлагаю, тебе заявить Жене, что до свадьбы ни ни!
miafffka (01:47 PM) :
пыталась уже. была за это жестоко вы*бана

Добавлено (05.04.2007, 00:45)
---------------------------------------------
Один мужчина рассказывает приятелю о своем недавнем приключении:
- Захотелось мне зайти в публичный дом, а денег мало - всего лишь пять баксов. Захожу, говорю там бабе одной: "Хочу девочку, но у меня всего пять долларов". Она мне отвечает:
"Ничего, найдем для вас и такую! Только деньги вперед!" Во-от... Отдал я ей, значит, деньги, захожу в номер и вижу: на кровати сидит маленькая обезьянка... Во-от...
- Ну и?
- Что ну и? А что мне оставалось делать? Деньги-то я уже заплатил!..

- Как расшифровывается СПИД?
- "Свой пенис используй дома".

- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- От телевизора - круги под глазами, а от ночного горшка - на попе.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи...
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Добавлено (05.04.2007, 00:48)
---------------------------------------------
Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

Рекламное объявление: "На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка".

- Вы любите женщин?
- Местами...

Конкурс для женщин по автостопу начался под девизом "Вокруг света за 80 дней"

Молитва девушки перед иконой Девы Марии: "О святая дева зачавшая без греха! Научи согрешить без зачатия!"


в каждом звере есть капля жалости, а у меня нет и значит я не зверь (бои с тенью)
 
GorinichДата: Пятница, 06.04.2007, 18:42 | Сообщение # 2
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 583
Репутация: 0
Статус: Offline
Немного о евреях biggrin

Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!

А это немного о любви: kiss

Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит:
«Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причём немерено, жутко захотелось отлить - туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот - люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило - побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

И после любви конечно же о детях..

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е? - В 3.14ЗДЕ!!!
- Ну, вот, а вы говорите в капусте.


"Каалле - Ваалла - Валла" – там, где живут люди… там, где есть жизнь…
 
RUSДата: Воскресенье, 08.04.2007, 15:32 | Сообщение # 3
Ищущий
Группа: Проверенные
Сообщений: 169
Репутация: 0
Статус: Offline
Режиссер объясняет роль:
- Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная, и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я?
- Понимаю, Марк Лазаревич...
- И в то же время, - продолжает режиссер, - это нужно сыграть выше, как можно выше...
- Понятно...
- И при этом, все это должно быть объемнее...
- Постараюсь, Марк Лазаревич...
- И главное - это должно быть глубже...
- Ну уж это не от меня зависит!!!

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.

Конкурс. Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи -спускаешься и получаешь приз. Американец: первый этаж - свет потух, второй - потух, третий - потух, дальше ждали-ждали - выносят американца. Француз: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза. Русский: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит. Ждали-ждали, пошли за ним. На девятом - никого. Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну мастурбирует:
- Ну как же тебя потушить-то...

Добавлено (08.04.2007, 01:27)
---------------------------------------------
На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое, а их желание.

Приближается свадьба. Жених жалуется друзьям, что боится оплошать в первую брачную ночь. Друзья советуют:
- А ты перед тем как лечь - хряпни водочки, и все твои страхи как рукой снимет.
Настает день свадьбы. Мужик приходит к спальню и прячет под кроватью бутылку водки.
Через некоторое время туда же заходит отец невесты. Поправляет одеялко, вспоминает свою молодость - аж слеза навертывается... Вдруг видит - под кроватью пузырь стоит. "Дай, - думает, - хряпну, пока моя старуха не видит". Ну и отпил добрую половину. Бутылку снова поставил под кровать. Наступает ночь. Молодые уходят в опочивальню, а пьяненький папаша возле двери трется - хочет послушать, все ли у молодых сладится. Ну, мужик свет погасил, быстро разделся, шмыг под одеяло и первым делом рукой под кроватью шарит. Достал бутылку - чувствует, что-то не то - на свет ее посмотрел и воскликнул:
- Ой, она ж не целая! А дед услышал и орет из-за двери:
- Целая, целая, сынок! Это у них вся порода такая, широкоп...здная!!!

Добавлено (08.04.2007, 15:32)
---------------------------------------------
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать,встречает в прихожей маму
мама-вовочка ты перед сном ручки помыл??
вовочка-помыл
мама-а писю помыл??
вовочка-помыл
мама-а ну дай понюхаю,нет не помыл ,иди мой
вовочка моет писю,направляется спать,в зале встречает папу
папа-вова писю помыл
вовка-помыл
а ну ка дай понюхаю,помыл молодец иди спать
вовочка направляется дальше,заходит в другую комнату,там бабуля сидит
бабуля-вова ручки помыл??
вовочка-помыл
бабуля-а писю помыл???
вова-помыл
бабуля-а ну дай понюхаю,молодец,иди спать
ну короче вован заходит в свою спальню,а там дед на полу спит
вован с размаху ногой по почкам деду,да как заорёт:ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ Х@Й НЮХАТЬ ,Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У

Два друга давно не виделись и решили встретиться, созвонились назначили стрелку.
Ночь, туман, на расстоянии вытянутой руки ничего невидно.
Один идёт на ощупь, руки вытянул, вдруг что-то нащупал.
Трогает не поймёт, - Ибрагим это ты?, - Ну да!,
Опять щупает, трогает, непоймёт, - А чё ты так изменился!?
- Да я на лошади сижу!

звонок в магазин:
скажите пожалуйста а у вас техника INDEZIT?
нет. А что должна индезеть? ))

Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!!

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Мужик - девственник.
Его друг посоветовал ему сходить в лес и потренироваться...
Через неделю мужик возвращается, а его друг подобрал ему девочку.
Мужик разбегается и на... ей ногой по заднице!
Друг в шоке:
-Ты Че???
-А вдруг там пчелы!?


в каждом звере есть капля жалости, а у меня нет и значит я не зверь (бои с тенью)
 
GorinichДата: Понедельник, 09.04.2007, 19:58 | Сообщение # 4
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 583
Репутация: 0
Статус: Offline
Этот не такой пошлый, но зато один из моих любимых:

Сообщение от пользователя, на форуме в теме "Интернет":

Здравствуйте, помогите пожалуйста!
Я скачала с Интернета файл, а оказалось, что он мне не нужен....
Как мне его закачать обратно?

Ответ от администрации форума:

Дура! Из-за таких как ты, в интернете скоро совсем файлов не останется!

Добавлено (09.04.2007, 19:58)
---------------------------------------------
Приходит мужик в бар, подзывает официанта и закзывает:
- Три будылки водки пожайлуста.
Официант задумался: "Три бутылки, а он один..... Странно. Ну может ждет кого-либо." Приносит Три бутылки, мужик потихоньку их выпивает и пьяным голосом снова подзывает официанта:
- Еще три бутылки.....
- А что у вас случилось, что вы так много пьете?
- Сегодня я в первый раз узнал что такое минет.
- Так может по этому поводу шампанского!!!
- Нет... Шампанское этот вкус не перебьет.


"Каалле - Ваалла - Валла" – там, где живут люди… там, где есть жизнь…
 
SamochkaДата: Понедельник, 09.04.2007, 20:17 | Сообщение # 5
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Репутация: 0
Статус: Offline
nu togda is starogo
i gorache lubimogo:

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интереснo.

Добавлено (09.04.2007, 20:07)
---------------------------------------------
Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Добавлено (09.04.2007, 20:09)
---------------------------------------------
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам...

Добавлено (09.04.2007, 20:17)
---------------------------------------------
- Теперь сходитесь... Вы в законном браке.

- А я вот тут вот все время думаю. Вот русалка - это женщина или рыба?
- Ну, это смотря, какой вас голод мучает!


Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать…
 
GorinichДата: Понедельник, 09.04.2007, 20:18 | Сообщение # 6
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 583
Репутация: 0
Статус: Offline
А вот данную историю, полностью смогут понять только владеющие ивритом:

Если Фёдор Иванов написать на иврите, а потом прочитать согласно правилам еврейской грамматики, то получится следующая кошмарная история. Как то в реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным для Израиля именем Фёдор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра-звать на помощь русскоязычного санитара.
Войдя он увидел следующию картину:
Алкаш чуть ли не с кулаками бросается на медсестричку, а та жалобно его уговаривает - "Пидор,пидор тирага пидор"! Другая, видя что дело плохо, поспешила ей на помощь - "Адон Ебанов!Тирага!"


"Каалле - Ваалла - Валла" – там, где живут люди… там, где есть жизнь…
 
SamochkaДата: Понедельник, 09.04.2007, 20:27 | Сообщение # 7
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Репутация: 0
Статус: Offline
ha ha ohhhh

Добавлено (09.04.2007, 20:22)
---------------------------------------------
Один мой знакомый как-то в одном магазинчике приобрел
упаковку полотенцев. По своему обыкновению любит он рассматривать
купленный товар в общественном транспорте. Не был исключением и этот
день..... Внезапно вагон метро заполняется диким смехом, плавно
переходящим в стон.. Наши братья-китайцы все-таки еще плохо знакомы с
русским языком вообще и правилами расстановки пробелов в частности,
чтобы самостоятельно переводить этикетки к товару на русский язык,
поэтому словосочетание ПОЛОТЕНЦЕ СВЕЖЕЕБАННОЕ и вызвало такую бурю
эмоций не только у знакомого, но и у рядом сидящих пассажиров

Добавлено (09.04.2007, 20:27)
---------------------------------------------
Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на
кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько
себе лежит на диване с бутылкой "Клинского" в руке и смотрит футбол по
ящику.
Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минет?


Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать…
 
jorikДата: Понедельник, 09.04.2007, 20:49 | Сообщение # 8
Заглянувший
Группа: Бан
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирается...

Добавлено (09.04.2007, 20:30)
---------------------------------------------
Если Вам нечем занять руки, то Вы - девушка !!!

Добавлено (09.04.2007, 20:34)
---------------------------------------------
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально?
- Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул...

Добавлено (09.04.2007, 20:37)
---------------------------------------------
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто
случайно не пострадал.

Маленький мальчик на новом году на утреннике заметив что не только
снегурочка но и дед мороз воспитательница, спросил у моего приятеля
"Папа а как тётя может быть дедом?" на что отец резонно ответил "ну
приклеила бороду, вот тебе и дед" мальчик задумался, а когда дети
стали садиться к ДМ на коленки и расказывать стишки получив свой
подарок громко и на весь зал сказал, "да папа она только бороду
приклеела, а письку нет, я пощупал" .....

Добавлено (09.04.2007, 20:49)
---------------------------------------------
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а правда, что на свете есть такая страна Ебибед?
Василий Иванович:
- Правда! Только называется она не Ебибед, а Египет.
- Василий Иванович, а правда, что в Египте есть такое дерево Ебибаб?
- Не Ебибаб Петька, а Бабаёб! Тьфу ты, ты Петька совсем голову
заморочил, ложись спать

 
SvazistkaДата: Понедельник, 09.04.2007, 20:50 | Сообщение # 9
Опытный
Группа: КоАдмин
Сообщений: 948
Репутация: 8
Статус: Offline
ok iz lubimih

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.


«Из тысячи принцев на белых конях я все равно упрямо выбираю дракона»
 
jorikДата: Понедельник, 09.04.2007, 20:54 | Сообщение # 10
Заглянувший
Группа: Бан
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
Женщина.
Инструкция к пользованию

Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения
путем полового акта.

1. Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18
лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них
выше срок наработки на отказ.

2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо
прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воз-
действие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.

3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень
воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта
устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на
эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо
производить контроль готовности
объекта к работе путем органолептического замера степени влажности
влагалища.
4.Достигнув необходимой степени влажности в конт-
рольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздви-
ньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов,
и введите эрегированный половой орган во влагалище
(оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).
5. Совершайте возвратно-
поступательные движения с постоянно увеличивающейся
частотой и аплитудой до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового ор-
гана (L х), в противном случае придется совершать введение
многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить
при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е.
достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член из-
дает ровное гудение.
5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно
отвернуться и заснуть.

 
SvazistkaДата: Понедельник, 09.04.2007, 20:57 | Сообщение # 11
Опытный
Группа: КоАдмин
Сообщений: 948
Репутация: 8
Статус: Offline
tongue

Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?


«Из тысячи принцев на белых конях я все равно упрямо выбираю дракона»
 
jorikДата: Понедельник, 09.04.2007, 21:15 | Сообщение # 12
Заглянувший
Группа: Бан
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

Народная кудесница Aлона отсосёт у вас дурную карму...
По её вкусу предскажет будущее!


Кит плавает вокруг китихи и с упреком:
- Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Добавлено (09.04.2007, 21:15)
---------------------------------------------
Подлинный случай из детства.
80 е годы, посёлок Чарвак
Ташкентской области. Горы, зелень, горные реки и толпы отдыхающих
летом. И вот небольшая сценка: идёт приезжий гость по нашей улице,
любуется видами, вишню посаженную вдоль дороги пощипывает. Смотрит -
дети играют. Заумилялся он, на детвору глядючи, поднял одного
узбечонка лет трёх на руки. Строит ему рожи потешные, пацанчик
хохочет. И тут приезжий стал в шутку его пугать: - Ам, ам! (мол, съем
сейчас тебя, такого вкусного!)
А надо сказать, что «ам» по узбекски тоже, что a cunt по английски или
п…да по русски. Ребятёнок сразу вниз запросился, девчушки сёстры его
тут же подхватили и в дом к себе побежали. Гость не поймёт ничего. Тут
из дома выходит их дедушка, старый аксакал( наверное ещё с Будённым
воевал в местных горах). Хотел поругаться, но видит – человек не
въезжает, что он слово нехорошее при малых детях сказал. И он ему по
доброму говорит:
- Ты «ам» не говори больше.
- Почему?
- Ам – это по русски ( тут аксакал забыл русский аналог данного
ругательства и долго думал, потом досказал) ам это по русски бабий
х..й!

ne moe
no rodnoe

Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от
такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы
она это делала в остальных местах квартиры. Г@вно из раковины я
обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к
сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с
ложкой г@вна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

 
SamochkaДата: Понедельник, 09.04.2007, 21:22 | Сообщение # 13
Заглянувший
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Репутация: 0
Статус: Offline
На улице дождь.
- Ну что будем делать пpи такой погоде?

- У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем
в оpел или pешку.Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу,
а если pешка - что ты захочешь.

Начинай бpосать монетку, а я тем
вpеменем пpиготовлю постель...


Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать…
 
RUSДата: Четверг, 12.04.2007, 14:43 | Сообщение # 14
Ищущий
Группа: Проверенные
Сообщений: 169
Репутация: 0
Статус: Offline
prikol'nie anekdoti:))) razvesililo.........

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я все-е-е-е ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
- А ты что больше не будешь?

По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.

Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном. Побрызгал с одной стороны шеи: для одной девушки; побрызгал с другой стороны: для другой девушки; потом побрызгал на х..: на всякий случай... Затем, подумав немного, побрызгал на жопу:
- А случаи бывают разные.....

Конкурс для женщин по автостопу начался под девизом "Вокруг света за 80 минетов"

Беседуют два ветерана:
- Помнишь, как в 41-м в окопах сидели?
Нам тогда ещё таблетки давали, чтоб на женщин не тянуло...
- Помню, ну и что?
- Похоже, сейчас они начинают действовать...

Ванька с Манькой занимаются любовью, а от Маньки никакой реакции, ну Ванька и спрашивает:
- Мань, у тебя, ваще, матка есть? А она:
- Нет у меня никого, сиротинушка я-а-а-а!

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом.

Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич:
- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!


в каждом звере есть капля жалости, а у меня нет и значит я не зверь (бои с тенью)
 
jorikДата: Четверг, 12.04.2007, 16:00 | Сообщение # 15
Заглянувший
Группа: Бан
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
- Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом
 
Русский Форум Монреаля, Квебека и Канады » Разное » Юмор » Раскажи пошлый анекдот
Страница 1 из 41234»
Поиск:

Чат Монреаля, Квебека, Канады


Рейтинг@Mail.ru Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. Rambler's Top100
MontrealRus.com© 2007