Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!

А это немного о любви:

Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит:
«Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причём немерено, жутко захотелось отлить - туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот - люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило - побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

И после любви конечно же о детях..

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е? - В 3.14ЗДЕ!!!
- Ну, вот, а вы говорите в капусте.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.

Конкурс. Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи -спускаешься и получаешь приз. Американец: первый этаж - свет потух, второй - потух, третий - потух, дальше ждали-ждали - выносят американца. Француз: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза. Русский: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит. Ждали-ждали, пошли за ним. На девятом - никого. Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну мастурбирует:
- Ну как же тебя потушить-то...

Добавлено (08.04.2007, 01:27)
---------------------------------------------
На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое, а их желание.

Приближается свадьба. Жених жалуется друзьям, что боится оплошать в первую брачную ночь. Друзья советуют:
- А ты перед тем как лечь - хряпни водочки, и все твои страхи как рукой снимет.
Настает день свадьбы. Мужик приходит к спальню и прячет под кроватью бутылку водки.
Через некоторое время туда же заходит отец невесты. Поправляет одеялко, вспоминает свою молодость - аж слеза навертывается... Вдруг видит - под кроватью пузырь стоит. "Дай, - думает, - хряпну, пока моя старуха не видит". Ну и отпил добрую половину. Бутылку снова поставил под кровать. Наступает ночь. Молодые уходят в опочивальню, а пьяненький папаша возле двери трется - хочет послушать, все ли у молодых сладится. Ну, мужик свет погасил, быстро разделся, шмыг под одеяло и первым делом рукой под кроватью шарит. Достал бутылку - чувствует, что-то не то - на свет ее посмотрел и воскликнул:
- Ой, она ж не целая! А дед услышал и орет из-за двери:
- Целая, целая, сынок! Это у них вся порода такая, широкоп...здная!!!

Добавлено (08.04.2007, 15:32)
---------------------------------------------
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать,встречает в прихожей маму
мама-вовочка ты перед сном ручки помыл??
вовочка-помыл
мама-а писю помыл??
вовочка-помыл
мама-а ну дай понюхаю,нет не помыл ,иди мой
вовочка моет писю,направляется спать,в зале встречает папу
папа-вова писю помыл
вовка-помыл
а ну ка дай понюхаю,помыл молодец иди спать
вовочка направляется дальше,заходит в другую комнату,там бабуля сидит
бабуля-вова ручки помыл??
вовочка-помыл
бабуля-а писю помыл???
вова-помыл
бабуля-а ну дай понюхаю,молодец,иди спать
ну короче вован заходит в свою спальню,а там дед на полу спит
вован с размаху ногой по почкам деду,да как заорёт:ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ Х@Й НЮХАТЬ ,Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У

Два друга давно не виделись и решили встретиться, созвонились назначили стрелку.
Ночь, туман, на расстоянии вытянутой руки ничего невидно.
Один идёт на ощупь, руки вытянул, вдруг что-то нащупал.
Трогает не поймёт, - Ибрагим это ты?, - Ну да!,
Опять щупает, трогает, непоймёт, - А чё ты так изменился!?
- Да я на лошади сижу!

звонок в магазин:
скажите пожалуйста а у вас техника INDEZIT?
нет. А что должна индезеть? ))

Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!!

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Мужик - девственник.
Его друг посоветовал ему сходить в лес и потренироваться...
Через неделю мужик возвращается, а его друг подобрал ему девочку.
Мужик разбегается и на... ей ногой по заднице!
Друг в шоке:
-Ты Че???
-А вдруг там пчелы!?

Сообщение от пользователя, на форуме в теме "Интернет":

Здравствуйте, помогите пожалуйста!
Я скачала с Интернета файл, а оказалось, что он мне не нужен....
Как мне его закачать обратно?

Ответ от администрации форума:

Дура! Из-за таких как ты, в интернете скоро совсем файлов не останется!

Добавлено (09.04.2007, 19:58)
---------------------------------------------
Приходит мужик в бар, подзывает официанта и закзывает:
- Три будылки водки пожайлуста.
Официант задумался: "Три бутылки, а он один..... Странно. Ну может ждет кого-либо." Приносит Три бутылки, мужик потихоньку их выпивает и пьяным голосом снова подзывает официанта:
- Еще три бутылки.....
- А что у вас случилось, что вы так много пьете?
- Сегодня я в первый раз узнал что такое минет.
- Так может по этому поводу шампанского!!!
- Нет... Шампанское этот вкус не перебьет.

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интереснo.

Добавлено (09.04.2007, 20:07)
---------------------------------------------
Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Добавлено (09.04.2007, 20:09)
---------------------------------------------
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам...

Добавлено (09.04.2007, 20:17)
---------------------------------------------
- Теперь сходитесь... Вы в законном браке.

- А я вот тут вот все время думаю. Вот русалка - это женщина или рыба?
- Ну, это смотря, какой вас голод мучает!

Если Фёдор Иванов написать на иврите, а потом прочитать согласно правилам еврейской грамматики, то получится следующая кошмарная история. Как то в реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным для Израиля именем Фёдор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра-звать на помощь русскоязычного санитара.
Войдя он увидел следующию картину:
Алкаш чуть ли не с кулаками бросается на медсестричку, а та жалобно его уговаривает - "Пидор,пидор тирага пидор"! Другая, видя что дело плохо, поспешила ей на помощь - "Адон Ебанов!Тирага!"

Добавлено (09.04.2007, 20:22)
---------------------------------------------
Один мой знакомый как-то в одном магазинчике приобрел
упаковку полотенцев. По своему обыкновению любит он рассматривать
купленный товар в общественном транспорте. Не был исключением и этот
день..... Внезапно вагон метро заполняется диким смехом, плавно
переходящим в стон.. Наши братья-китайцы все-таки еще плохо знакомы с
русским языком вообще и правилами расстановки пробелов в частности,
чтобы самостоятельно переводить этикетки к товару на русский язык,
поэтому словосочетание ПОЛОТЕНЦЕ СВЕЖЕЕБАННОЕ и вызвало такую бурю
эмоций не только у знакомого, но и у рядом сидящих пассажиров

Добавлено (09.04.2007, 20:27)
---------------------------------------------
Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на
кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько
себе лежит на диване с бутылкой "Клинского" в руке и смотрит футбол по
ящику.
Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минет?

Добавлено (09.04.2007, 20:30)
---------------------------------------------
Если Вам нечем занять руки, то Вы - девушка !!!

Добавлено (09.04.2007, 20:34)
---------------------------------------------
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально?
- Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул...

Добавлено (09.04.2007, 20:37)
---------------------------------------------
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто
случайно не пострадал.

Маленький мальчик на новом году на утреннике заметив что не только
снегурочка но и дед мороз воспитательница, спросил у моего приятеля
"Папа а как тётя может быть дедом?" на что отец резонно ответил "ну
приклеила бороду, вот тебе и дед" мальчик задумался, а когда дети
стали садиться к ДМ на коленки и расказывать стишки получив свой
подарок громко и на весь зал сказал, "да папа она только бороду
приклеела, а письку нет, я пощупал" .....

Добавлено (09.04.2007, 20:49)
---------------------------------------------
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а правда, что на свете есть такая страна Ебибед?
Василий Иванович:
- Правда! Только называется она не Ебибед, а Египет.
- Василий Иванович, а правда, что в Египте есть такое дерево Ебибаб?
- Не Ебибаб Петька, а Бабаёб! Тьфу ты, ты Петька совсем голову
заморочил, ложись спать

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения
путем полового акта.

1. Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18
лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них
выше срок наработки на отказ.

2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо
прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воз-
действие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.

3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень
воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта
устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на
эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо
производить контроль готовности
объекта к работе путем органолептического замера степени влажности
влагалища.
4.Достигнув необходимой степени влажности в конт-
рольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздви-
ньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов,
и введите эрегированный половой орган во влагалище
(оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).
5. Совершайте возвратно-
поступательные движения с постоянно увеличивающейся
частотой и аплитудой до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового ор-
гана (L х), в противном случае придется совершать введение
многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить
при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е.
достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член из-
дает ровное гудение.
5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно
отвернуться и заснуть.

Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Народная кудесница Aлона отсосёт у вас дурную карму...
По её вкусу предскажет будущее!


Кит плавает вокруг китихи и с упреком:
- Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Добавлено (09.04.2007, 21:15)
---------------------------------------------
Подлинный случай из детства.
80 е годы, посёлок Чарвак
Ташкентской области. Горы, зелень, горные реки и толпы отдыхающих
летом. И вот небольшая сценка: идёт приезжий гость по нашей улице,
любуется видами, вишню посаженную вдоль дороги пощипывает. Смотрит -
дети играют. Заумилялся он, на детвору глядючи, поднял одного
узбечонка лет трёх на руки. Строит ему рожи потешные, пацанчик
хохочет. И тут приезжий стал в шутку его пугать: - Ам, ам! (мол, съем
сейчас тебя, такого вкусного!)
А надо сказать, что «ам» по узбекски тоже, что a cunt по английски или
п…да по русски. Ребятёнок сразу вниз запросился, девчушки сёстры его
тут же подхватили и в дом к себе побежали. Гость не поймёт ничего. Тут
из дома выходит их дедушка, старый аксакал( наверное ещё с Будённым
воевал в местных горах). Хотел поругаться, но видит – человек не
въезжает, что он слово нехорошее при малых детях сказал. И он ему по
доброму говорит:
- Ты «ам» не говори больше.
- Почему?
- Ам – это по русски ( тут аксакал забыл русский аналог данного
ругательства и долго думал, потом досказал) ам это по русски бабий
х..й!

ne moe
no rodnoe

Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от
такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы
она это делала в остальных местах квартиры. Г@вно из раковины я
обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к
сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с
ложкой г@вна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

- У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем
в оpел или pешку.Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу,
а если pешка - что ты захочешь.

Начинай бpосать монетку, а я тем
вpеменем пpиготовлю постель...

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я все-е-е-е ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
- А ты что больше не будешь?

По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.

Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном. Побрызгал с одной стороны шеи: для одной девушки; побрызгал с другой стороны: для другой девушки; потом побрызгал на х..: на всякий случай... Затем, подумав немного, побрызгал на жопу:
- А случаи бывают разные.....

Конкурс для женщин по автостопу начался под девизом "Вокруг света за 80 минетов"

Беседуют два ветерана:
- Помнишь, как в 41-м в окопах сидели?
Нам тогда ещё таблетки давали, чтоб на женщин не тянуло...
- Помню, ну и что?
- Похоже, сейчас они начинают действовать...

Ванька с Манькой занимаются любовью, а от Маньки никакой реакции, ну Ванька и спрашивает:
- Мань, у тебя, ваще, матка есть? А она:
- Нет у меня никого, сиротинушка я-а-а-а!

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом.

Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич:
- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!